viernes, agosto 17, 2007

El water comunista

Post sacado de: http://www.aitorgarcia.net/el-water-comunista/


Cualquiera que haya visitado alguna vez algún país con pasado comunista es bastante probable que a la hora de visitar el retrete se haya topado con una inesperada sorpresa, lo que yo denomino, el wáter comunista.

Los wáteres normales a los que estamos acostumbrados los españoles pueden ser básicamente de dos tipos: aquellos en los que el excremento aterriza directamente sobre el agua o aquellos en los que impacta sobre la porcelana y se desliza por una pronunciada pendiente hasta caer en el agua. Al finalizar se tira de la cadena y en un 99′9% de los casos la deposición desaparecerá sin problemas. Su diseño es sencillo, limpio y efectivo.

Water normal
Wáter normal

Sin embargo los wáteres comunistas disponen de una bandeja horizontal, sin agua, situada a no mucha distancia del trasero del usuario. A la hora de tirar de la cadena muchas veces es necesario hacerlo repetidas veces hasta deshacernos de la excreción, que desaparecerá (con suerte) por un pequeño agujero lleno de agua.

Water comunista
Wáter comunista

Descubrí el wáter comunista por primera vez el verano pasado en Polonia en la residencia donde nos hospedábamos mi amigo Mon y yo, teníamos que compartir baño con Anne Claire, una guapa y adorable chica francesa. La pobrecilla no ganaba para sprays ambientadores…
Cuál fue mi sorpresa al descubrir que aquí en Alemania también disponen de tales obras maestras del diseño. Además, mi amigo Jesús, que está trabajando en Budapest, me informa que en Hungría también, con lo cual la premisa de que en todos los paises con pasado comunista disponen de wáteres con bandeja parece ser cierta.

Por mucho que lo intento me es imposible entender el propósito de este diseño. No ahorra agua, debes tirar hasta 6 o 7 veces de la cadena para asegurarte de no dejar rastros. No es higiénico, el mal olor es tenaz y persistente. La única explicación razonable es que les gusta inspeccionar sus zurullos, por eso los wáteres comunistas tienen una bandeja inspecciona-boñigas incorporada. No me extrañaría que en el futuro los modelos más avanzados incorporen una bandeja digital: “¡¡Oh dios mio, 2 kilogramos!!” exclama Pawel contento y aliviado.

Water de mi trabajo
El water de la universidad donde trabajo

Ciertas personas sostienen que el único fin de la bandeja es evitar el indeseado “efecto salpicón”, pero según mi opinión cualquier hombre a lo largo de los años es capaz de adquirir la pericia necesaria para evitarlo. De todos modos siempre es mejor sufrir el “efecto salpicón” que el temible “efecto tope” que se produce en los wáteres comunistas en los que la bandeja está demasiado cercana al culo.

Pero el problema no se limita sólo a la hora de soltar lastres mayores. Es prácticamente imposible mear de pie sin salpicarlo todo. Existe una técnica para mear de pie pero requiere de un alto grado de habilidad con el miembro; consiste en dirigir el chorro totalmente vertical apuntando al pequeño agujero con agua.
Por supuesto existe la alternativa de mear sentado, en alemán Sitzpinkel. Y, como todos sabemos, es ahi donde subyace uno de los mayores conflictos en la guerra de los sexos. Aquí en Alemania es muy frecuente ver señales y pegatinas en los cuartos de baño que recuerdan a los hombres menos civilizados que deben sentarse. Algunas de estos carteles son de coña:

Mear sentado

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lunes, agosto 06, 2007

El respeto a las compañeras de clase...

Mirad, he encontrado un video explicativo de lo que no se debe hacer cuando aparece una compañera de clase, NO SE DEBE HACER, vale??

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El jaleo de la Fórmula 1 (Por Lewis Hamilton y Fernando Alonso)



Que pasa con la fórmula 1? El otro día estaba hasta las narices, que hace Hamilton? Esta tonto o que? Es culpa suya? o es que quiero pensar que es culpa suya porque Alonso es Español?
De todas formas hay un buen jaleo.
Mirad este artículo tan interesante que he encontrado.

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miércoles, agosto 01, 2007

Una serie de cachondas bailando

Aqui os dejo un par de links con una serie de cachondas bailando.. jaja:
Tres cachondas bailando
Una cachonda bailando

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Las grandes mentiras de la Iglesia

Las grandes mentiras de la Iglesia

En el libro "Mentiras fundamentales de la Iglesia católica" su autor, Pepe Rodríguez, analiza con rigor los textos bíblicos para extraer de ellos sus conclusiones implícitas y explícitas más importantes, evidenciando así unos hechos fundamentales que, a pesar de que siempre estuvieron allí, nos han sido celosamente ocultados a todos. Por sorprendentes que puedan parecer las afirmaciones que se hacen en este polémico libro de Pepe Rodríguez, bastará que cualquier lector las contraste con una Biblia para darse cuenta de su veracidad.
EN LA BIBLIA, ENTRE OTRAS MUCHAS COSAS, SE MUESTRA, DE MODO CLARO E IRREFUTABLE, QUE:• Dios no cree en la supervivencia postmortem de los humanos, ni en el infierno • Moisés no fundó el monoteísmo, ya que él y su pueblo fueron monólatras • Los Diez mandamientos originales no son los mismos que afirma la Iglesia • El culto a las imágenes está absolutamente prohibido y se las califica de "espantajos de melonar" • Los apóstoles no creyeron en la "Inmaculada Concepción" de María (dogma que no fue impuesto hasta 1854) ni en la personalidad divina de Jesús (decretada el año 325) • María, tras alumbrar a Jesús, ofreció un sacrificio expiatorio porque era impura según la Ley de Dios. • María, la madre de Jesús, tuvo como mínimo siete hijos • Jesús fue un judío, fiel cumplidor de la Ley hebrea, que jamás instituyó, ni quiso, ninguna nueva religión ni Iglesia. Jesús nunca fue cristiano ni, menos aún, católico • Jesús predicó que el "fin de los tiempos" era inminente, pero se equivocó • Jesús prohibió explícitamente el sacerdocio profesional • Jesús elevó a la mujer al rango de igualdad con el hombre y la hizo protagonista de algunos de los pasajes más fundamentales de su vida • Jesús no habló jamás de la doctrina de la "Santísima Trinidad" • Jesús fue ejecutado cuando tenía entre 41 y 45 años, no a los 33 • Jesús no pasó tres días y tres noches en su sepulcro, sino ¡un día y medio!, incumpliendo así su profecía más famosa • Los apóstoles no creyeron en la resurrección de Jesús (y sus relatos son muy incoherentes entre sí) • Jesús negó toda posibilidad de que pudiera volver al mundo tras su muerte (siendo imposible, por tanto, su presencia "real y verdadera" en el "sacrificio de la misa") • La figura del Papa es contraria a lo que predicó Jesús y Pedro jamás fue obispo de Roma • San Pablo afirmó que "Dios no habita en templos hechos por la mano del hombre" • Los sacerdotes deben ser "maridos de una sola mujer" MEDIANTE EL ANALISIS HISTORICO Y CIENTIFICO DE LOS TEXTOS BIBLICOS SE MUESTRA, POR EJEMPLO, QUE:• Moisés no es el autor de ninguno de los cinco libros básicos de la Biblia • Los libros de los profetas fueron redactados por otros y las "profecías" o no eran tales o fueron incluidas una vez sucedidos los hechos anunciados • La imagen del Dios judeocristiano actual fue creada por Esdras • Tres de los cuatro Evangelios no son obra de apóstoles sino de autores que jamás conocieron a Jesús • Los Evangelios, escritos en fechas y regiones distintas, se contradicen en casi todo lo fundamental • La mitad de las influyentes Epístolas de San Pablo no fueron escritas por él • Los aspectos míticos de la figura del Jesús-Cristo, así como los hechos prodigiosos de su nacimiento, fueron adoptados tardíamente y copiados de la leyenda de dioses "hijo" paganos anteriores a Jesús • El contenido y fecha de celebración de fiestas como la Pascua de resurrección, Navidad o Reyes es una evidente apropiación de celebraciones paganas anteriores que tenían el mismo significado •••

extraido de: http://infotk.blogs.com/infotk/2004/04/las_grandes_men.html

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Artículos peculiares de la wikipedia

Dejo aquí un link a la wikipedia en donde podeis encontrar multitud de artículos peculiares relacionados con ciencia, cultura, inventos, lugares...
Artículos peculiares de la wikipedia

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jueves, julio 26, 2007

Retrato modo simpson de mi hecho por mi colega Pedro

Mi colega Pedro también se ha pasado por la página web de los simpson y me ha hecho un retrato estilo simpson, os lo dejo aquí plantado (se parece bastante al mío).
Por cierto, para hacer un retrato cojonudo teneis que entrar en: simpsonizeme.com, que con una foto te lo hacen mas o menos y luego tu lo modificas a tu estilo, mucho mas variado que el de la página de la película.

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